Правила бани

Правила бани

Если вы собрались в баню помните следующие правила бани:

1. Если мушки, пролетающие возле вас не дохнут, а на теле вашем темные труселя и носки еще различимы, значит в бане вам нечего делать.

2. На кассе, при покупке билета, спрашивайте есть ли годовая гарантия качества помывки.

3. Баню с буфета не начинайте.

4. Но если уж начали, то после этого не позабудьте раздеться.

5. Если разделись и вошли в помывочную, а там народ не голый, значит это не баня.

6. Очутившись в бане, надо проверить воду. Если есть только холодная вода мажьтесь гусиным жиром, чтоб не замерзнуть при помывке. При наличии только горячей воды - мойтесь в одежде, чтоб не обвариться.

7. Зайдя в помывочную, скрупулезно осмотритесь, наклонитесь к полу и посмотрите, как среагирует публика. При всяком подозрении увеличьте контроль. Если в углу моется Медведев, смело пристраивайтесь на лавочку рядом с ним. Отличный мужик.

8. Перед помывкой пускай банщик проверит воду. Скажите, чтобы сунул голову в шайку, вдруг там какой нибудь яд или споры сибирской язвы.

9. В жизни не поднимайте упавшие на пол свои (чужие тем более) мыло или мочалку. Всегда носите с собой двух-трех кратный запас моечных средств.

10. В бане не приставайте ни к кому. Лучше быть мытым, чем отколоченным. А дабы голопопые прониклась, наколите татуировки:

На грудь – Не лезь на амбразуру!

На живот - Пиво брюху не помеха.

На зад - Сиди, но не засиживайся!

На ноги - Пеле отдыхает.

На руку - нож с надписью: А ручки к перу тянутся.

На гениталии - На счастье бабам, на радость нам, на память нашим всем врагам.

Поясницу не мойте никогда – пускай думают что у вас черный пояс по карате.

11. Мойтесь научно. Всегда старайтесь в шайке создавать антициклоннический круговодоворот (вращайте воду по часовой стрелке). Так муть опустится на дно. Если сделаете циклоническую циркуляцию (против часовой стрелки) то муть поднимется наверх.

12. Никогда не мойтесь с неграми вместе, если даже они вас считают за своего. Если они увидят что вы отмылись до бела, то будут требовать сделать им то же самое.

13. Если вдруг после буфета нечаянно попадете в женское отделение, не смущайтесь! Пускай смущаются женщины, до которых очередь не дойдет (пошкрябать вам спинку).

14. Никогда под душем не отливайте по маленькому, могут внезапно отключить воду!

15. Если при выходе в раздевалку навернулись на грязном, скользком полу, никогда не возвращайтесь подмываться обратно - возвращаться это плохая примета!

16. Когда кто-то достает, посылайте его в баню! Если в баню захочется самому, см. п. 1.

 

Самое интересное:что делать если болят глаза; сауна дома; как можно поднять иммунитет;

Отзывов: 7 на “Правила бани”

  1. Андрей пишет:

    Забавные приколы поднимают настроение

  2. Людмила Науменко пишет:

    Я просто в восторге от Вашей бани и юмор в ней через край. Я понимаю, женщины в бане все больше о своих болячках, девушки – о женихах, а мужики в любом возрасте байки травят.
    А в общем Ваш сайт, как нельзя больше к месту для нас. Сын построил большой дом и в следующем году будет строить гостевой домик с баней. Так что развивайте свой сайт, а мы будем следить за ним.
    Мой сайт может когда-нибудь пригодиться вашим детям. Правда он не прошел нулевой отметки – последняя неделя школы Start Up, но надеюсь я тоже вырасту.
    Удачи Вам.

  3. Вера Завершинская пишет:

    Здорово!
    Придумайте что-нибудь на пупок. Например – никогда не развяжу и/или никому не покажу. Или – Затяни потуже, на дворе – кризис!
    Желаю много посетителей на сайт и кайфа при работе в этом деле!
    Заходите в гости!

  4. Андрей пишет:

    прикольно!!!

  5. admin пишет:

    Спасибо за совет, обязательно сделаю.

  6. Layan пишет:

    Отличный сайт, отличные материалы)

  7. Светлана пишет:

    Отличный сайт, позитивный, информативный и как нельзя о сезону – так захотелось в сауну .. :). На самом деле собственная баня – еще и отличный стимул для постройки собственного дома :)

Ваш отзыв